Mais comment qu'on va où ????

Petit manuel du parfait petit touriste en russerie:

• Inutile de demander son chemin aux passants; ils vous répondront à chaque fois, même si ils n'ont aucune idée du chemin ni de l'endroit que vous demandez.
  (ex: si vous demandez la place rouge et que vous êtes à 100m ils vous envoient à la station de métro la plus proche)
• Dans les stations de métro bon courage. Une même station peut porter jusqu'à 3 noms différents. (les noms changent en fonction de la ligne) donc si une ligne se trouve à la croisée de 3 lignes différentes, elle aura d'office 3 noms différents. Ce qui facilite grandement les correspondances (je vous dis pas...)
• Inutile d'essayer penser qu'il pourrait peut-être possible d'inscrire quoi que se soit en alphabet romain (chez nous j'ai jamais vu de panneau en cyrillique, donc je ne me plains pas). Les noms sont écrits soit en majuscules soit en minuscule (DIT ou bien gyt ??? c'est pourtant le même mot...)
• Il est primordial de ne pas questionner les vieilles chouettes qui se trouvent en bas de chaque escalators. Elles portent une espèce de calot sur la tête sûrement pour que le peu d'esprit qu'elle possède ne s'envole pas ! Si vous osez les interrompre dans leur contemplations bovines des escaliers roulants, elles vous envoient bouler purement et simplement.
  Au début, j'ai crû que ces dames en uniforme étaient là au service des voyageurs, je me suis trompé. En fait, je suis certain qu'un petit comique leur a fait croire que la fin du rouleau de l'escalator allait arriver et depuis Staline elles attendent.
  (malgré toutes les apparences, je ne les aimes vraiment pas)
• Éviter de demander votre chemin à 2 hommes ensembles. Ils finissent toujours par s'engueuler et vous plantent là dans votre pétrin; sans réponse bien entendu.
• Pour les petits comiques qui penseraient qu'il suffit de regarder sur son plan et de comparer les caractères. Pas de problèmes, imagine toi avec la Pierre de Rosette au milieu de la Grande Pyramide de Gizeh. (Gizeh ??? C'est le facteur... mwouais, elle est pas bonne, je pouvais pas m'en empêcher).

La seule solution valable est pour moi la suivante:

Dans la rue ou dans la station de métro, repère la plus jolie fille possible. Fonce droit dessus avec ton air le plus paumé possible (je sais, je dois pas me forcer beaucoup) et avec ton sourire le plus flatteur et ton plan en Russkov demande lui ton chemin. Dans le meilleur des cas, elle t'accompagnera peut-être jusqu'à la bonne porte, mais dans le fond, on s'en fout vu que pendant 5 minutes, tu auras eu 50 mecs qui se seront demandés: "Il doit être plein au as pour être si bien accompagné"...